• मोदी की चाय!

    आज पूरा देश मोदी जी कि चाय पी रहा है हालांकि किसी ने मोदी जी को चाय बेचते नहीं देखा पर वो ऐसे बेचते होंगे...

    मोदी: भाइयो-बहनो...बोलो चाय चाहिए की नहीं चाहिए?
    ग्राहक: हाँ भाई एक बना दो।

    मोदी: और जोर से बोलिये चाहिए की नहीं चाहिए?
    ग्राहक: हाँ-हाँ भाई चाहिए।

    मोदी: बोलो भाइयो बहनो चाय के लिए पतीला गैस पर रखना चाहिए या नहीं रखना चाहिए?
    ग्राहक: हाँ-हाँ भाई रख दो।

    मोदी: मेरे साथ बोलिये मित्रो पतीले में पानी डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए?
    ग्राहक: हाँ भाई डाल दो।

    मोदी: पीछे वाले बोलिये पतीले में दूध डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए?
    ग्राहक: अरे यार... डाल दो भाई।

    मोदी: मेरे साथ बोलिये इसमें चाय पत्ती और अदरक डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए?
    ग्राहक: अरे यार तुम करो यार जल्दी।

    थोड़ी देर के बाद:
    ग्राहक: भाई बन गई चाय?
    मोदी: मित्रो... मुझे माफ़ कर दो। मैं गैस जलाना भूल गया था।
  • पप्पू की शरारत!

    पप्पू: मास्टर जी एक सवाल पूछें?

    मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।

    पप्पू: हाथी को फ्रिज में कैसे रखेंगे?

    मास्टर जी: बेवकूफ, हाथी फ्रिज में नहीं जा सकता।

    पप्पू: मास्टर जी फ्रिज बहुत बड़ा है, पहले फ्रिज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे।

    पप्पू: एक सवाल और पूछूँ?

    मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो?

    पप्पू: गधे को फ्रिज में कैसे रखेंगे?

    मास्टर जी: पहले फ्रिज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे।

    पप्पू: गलत जवाब, पहले हाथी को बाहर करेंगे फिर गधे को फ्रिज में रखेंगे।

    पप्पू: एक सवाल और पूछूँ?

    मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।

    पप्पू: बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए परन्तु एक जानवर नहीं आया। वो कौन था?

    मास्टर जी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता।

    पप्पू: फिर गलत जवाब, गधा पार्टी में नहीं आया क्योंकि गधे को तो हमने फ्रिज में बंद कर दिया था।

    पप्पू: एक सवाल और पूछूँ?

    मास्टर जी (गुस्से से): बोल हरामजादे।

    पप्पू: रास्ते में एक नदी है जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,आप नदी कैसे पार करोगे?

    मास्टर जी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा।

    पप्पू: फिर गलत जवाब।

    मास्टर जी: हरामजादे, बोल कैसे?

    पप्पू: मास्टर जी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी, तब तक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे।

    मास्टर जी: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा?

    पप्पू: मास्टर जी, आप इतना डरते क्यों हो? आपको तो पता है कि सभी जीव-जन्तु बंदर की जन्मदिन की पार्टी में गए हुए हैं तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा?
  • ताज़ा खबर!

    अब बैंक की लाइन में खड़े होने की आवश्यकता नहीं।

    नए नोटों की supply कम होने के कारण 1 जनवरी 2017 से 500 1000 के नोट बंद नहीं होंगे।

    सरकार ने यह कानून वापिस ले लिया है।

    8 दिसम्बर के बाद जिसने भी 500 1000 के नोट बैंक में जमा कराऐ हैं, सरकार उनको हुई परेशानियों के कारण उन्हें 25% अतिरिक्त ब्याज भी देगी।

    और जिनके पास अभी भी 500 1000 के नोट हैं उन्हें 600 /1200 रू के हिसाब से बदलेगी ।

    गलती से किसी के पास नकली नोट आ गया है तो उसे बदलकर असली नया नोट देगी।(10 नोट तक)।

    कोई आयकर छानबीन नहीं होगी।

    ज़ब्त किया गया सोना 50% डिस्काउंट पर मिलेगा।

    इसके लिए सभी कालोनियों के पार्क में कैम्प लगाए जाएँगे।

    होम डिलीवरी के लिए भी विचार किया जा रहा है।

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    ऐसा मुझे सपना आया था।
  • बॉलीवुड और नोटबंदी!

    आइये जानिए कि नोटबंदी के बाद अभिनेता कैसे नोट बदलेंगे:

    दिलीप कुमार: ए भाईईईई! ए भाईईईई!! अरे कोई गाड़ी रोको। ए भाईईईई मेरे नोट बदल दो भाईईईई।।।

    अमिताभ बच्चन: मैं नोट बदल लाऊंगा मां। मैं नोट बदल लाऊंगा। लेकिन पहले उसे पकड़ कर लाओ जिसने मेरी नोट पर यह लिख दिया कि "सोनम गुप्ता बेवफा है।"

    शत्रुघ्न सिन्हा: खामोशशशशशश। बैंक मैनेजर कहाँ है? आए तो कह देना छैनू आया था।

    ए के हंगल (भीड़ देखकर हिलते डुलते वापस होते हुए): इतनी लंबी लाइन क्यों है भाई?

    शाहरुख खान: ककककककककिरन। बड़े बड़े नोटों को बदलने के लिए छोटे छोटे नोटों को लेना पड़ता है सेनोरिटा।

    राजकुमार: नोट बदलेंगे, जरूर बदलेंगे। लेकिन बैंक भी हमारा होगा, नोट भी हमारी होगी और तारीख भी हमारी ही होगी।

    अजीत को नोट बदलने में कोई परेशानी नहीं हुई। उन्होंने बड़े आराम से बैंक मैनेजर को फोन घुमाया और कहा, "देखो बरखुरदार... तुम्हारी बेटी हमारे कब्जे में है।"

    धर्मेन्द्र (क्रोध में दांत पीसते हुए): कमीने, कुत्ते मैं गिन गिन के नोट बदलूंगा।

    मीना कुमारी (सिसकते हुए): ऐ खुदा! परवरदिगार!! मैं क्या करूं? कहाँ जाऊं?

    राखी (भगवान के चरणों में सिर पटक कर चिल्लाते हुए): मेरे 500 और 2000 के नये नोट आयेंगे।

    प्रेम चोपड़ा: मैं वो बला हूँ जो 500 का नकली नोट देकर 2000 की असली नोट लेता हूँ।

    गब्बर सिंह: अरे ओओओओ बैंकर, लाइन में कितने आदमी थे?

    हेमा मालिनी: नहींहींहींहीं मुझे छुट्टे दो। मैं 2000 के नोट का क्या करूंगी? मैं तो चिल्लर पे भी नाचूंगी।

    अमरीश पुरी: मुझे नये नोट मिल गये। हा हा हा हा हा हा हा हा... मोगैम्बो खुश हुआ।

    राजेश खन्ना: बाबू मोशाय... ये दुनिया रंग रंगीली है... कल ब्ल्यू और हरी नोट थी... आज गुलाबी है रे।