• इंजीनियरिंग छात्र!

    1. हमेशा 2 अलार्म लगाते हैं एक थोड़ा-थोड़ा उठने के लिए, और दूसरा सचमुच में उठने के लिए।

    2. Deo सिर्फ इसलिए लगाते हैं ताकि कोई ये न पता कर पाये कि ये बिना नहाये Class में आया है।

    3. गंदे कपड़ों में भी, कम गंदे कपड़े ढूंढ-ढूंढ कर निकालते हैं।

    4. कंपनियाँ Maggie Noodles सिर्फ इसलिए बनातीं हैं ताकि ये लोग भूखे न मरें।

    5. रिजल्ट आने पर Marks को छोड़कर सिर्फ ये पता करते हैं किसकी कितनी Back आई।

    6. 'Girlfriend' ये सुविधा सिर्फ Medical पढ़ने वालों के लिए होती है।

    7. किताबों को Chapters के हिसाब से नहीं पढ़ते। "बस यार 12 पन्ने और बचे हैं पढ़ने को।"

    8. बर्तन सिर्फ तभी धोते हैं जब खाना बनाना हो।

    9. कालेज जाने का सिर्फ एक ही मकसद होता है Attendance लगवाना।

    10. 'एक इंजीनियर कुछ नही जानता' ये सिर्फ इंजीनियर ही जानता है।

    11. एक रात में सिलेबस खत्म करना इंजीनियर की सबसे बड़ी ताकत है।

    12. हर इंजीनियर के फोन में एक Hidden Folder जरुर होता है।

    13. सिर्फ इंजीनियरिंग छोड़कर बाकी सभी Course इंजीनियरों के लिए सरल होते हैं।

    14. सुबह 9 बजे उठकर 9:25 पर Class में पहुंचने की क्षमता सिर्फ इंजीनियर में होती है।

    15. एक आम इंसान खराब चीजों को ठीक करता है पर इंजीनियर पहले चीजों को खराब करते है फिर ठीक।

    16. पेट्रोल, सोना, दाल, सब्जी मँहगी होने से इन्हें कोई फर्क नहीं पड़ता पर सिगरेट या दारु महंगी हो जाये तो ये पागल हो जाते हैं।

    17. किसी के Wi- Fi का Password अगर इन्हें पता चल जाये तो ऐसे उछलते हैं जैसे Worldcup जीत लिया हो।

    18. इंजीनियर कभी रात में सोते नहीं और सुबह उठते नहीं।

    19. अपने मम्मी पापा के लिए ये दुनिया के Most Innocent Person होते हैं और बाकी सारी दुनिया के लिए Yo Yo Honey Singh

    20. सिर्फ इंजीनियरिंग करते समय ही ये पैसे वाले होते है इंजीनियरिंग पूरी होते ही ये बेरोजगार हो जाते हैं।
  • बेचारी मैडम!

    पहली क्लास का बच्चा मैडम से,"मैं आपको कैसा लगता हूँ?"

    मैडम: बहुत ही प्यारे।

    बच्चा: तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आपके घर कब भेजू?

    मैडम: वह क्यों?

    बच्चा: ताकि वो हमारी बात आगे चलाये।

    मैडम: ये क्या बकवास हैं?

    बच्चा: अरे मैडम ट्यूशन पढ़ाने के लिए, आप भी ना क़सम से टीवी देख देख कर खराब हो गयी हैं।
  • पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध!

    समानताएं:

    1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है, और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।

    2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं। उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम- फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।

    3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है। पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।

    4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है, और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।

    विषमतायें:

    1. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।

    2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है, लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।

    3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है, लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

    4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं, मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते, उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।
  • होनहार विद्यार्थी!

    शिक्षक: इंडिया गेट क्या है?
    पप्पू: इंडिया गेट बासमती राइस है सर!

    शिक्षक: चारमीनार क्या हैं?
    पप्पू: चारमीनार सिगरेट है सर!

    शिक्षक: ताजमहल क्या है?
    पप्पू: ताजमहल चाय की पत्ती है सर!

    शिक्षक: हरामखोर, फालतू उत्तर देकर राष्ट्रीय स्मारकों का अपमान करता है! कल अपने पिताजी का Signature लेकर ही स्कूल आना!
    पप्पू: ओके सर!

    (दूसरे दिन शिक्षक टेबल की और देखते हुये)

    शिक्षक: पप्पू, ये व्हिस्की का बोतल किस लिए लाया तू?
    पप्पू: सर, आपने ही तो कल कहा था, पिताजी की Signature लाने के लिये इसीलिए मैं आपके लिए, उनकी Signature की पूरी बोतल ही ले आया!

    (शिक्षक ने खुशी के आँसू बहाते हुए, पप्पू को अपनी बाहों में भर लिया)