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संता: देखो एक महान लेखक ने कहा है, 'पति को भी घर के मामले में बोलने का हक़ होना चाहिए'।<br/>
जीतो: देखो, वो बेचारा भी सिर्फ लिख पाया, कह नहीं।
संता: देखो एक महान लेखक ने कहा है, 'पति को भी घर के मामले में बोलने का हक़ होना चाहिए'।
जीतो: देखो, वो बेचारा भी सिर्फ लिख पाया, कह नहीं।
पति: आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन-बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।<br/>
पत्नी: हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं।
पति: आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते ही तन-बदन झूमने लगे और मन नाचने लगे।
पत्नी: हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं।
कल सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो। फिर रुक कर पूछने लगी जी ये मोदी जी एक दिन में 3 देश कैसे घूम सकते हैं?
मैं बोला, "अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है।वरना बिग बाज़ार में ही शाम हो जाती है।"
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता।
एक आदमी की पत्नी उससे नाराज़ होकर हमेशा के लिए मायके चली गयी। आदमी रोज नाराज पत्नी के घर फोन करता।<br/>
सास: कितनी बार कहा है वह तुम्हारे लिए मर गयी है, रोज-रोज क्यों फोन करते हो?<br/>
पति: सुन कर अच्छा लगता है।
एक आदमी की पत्नी उससे नाराज़ होकर हमेशा के लिए मायके चली गयी। आदमी रोज नाराज पत्नी के घर फोन करता।
सास: कितनी बार कहा है वह तुम्हारे लिए मर गयी है, रोज-रोज क्यों फोन करते हो?
पति: सुन कर अच्छा लगता है।
पति: तुमने पढा? अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलायें मानसिक रोग के लिए दवाइयाँ लेती हैं।<br/>
पत्नी: तो इसमें विशेष बात क्या है?<br/>
पति: अरे यह तो बहुत डरावनी खबर है।<br/>
पत्नी: क्यों?<br/>
पति: इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलायें बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं।
पति: तुमने पढा? अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलायें मानसिक रोग के लिए दवाइयाँ लेती हैं।
पत्नी: तो इसमें विशेष बात क्या है?
पति: अरे यह तो बहुत डरावनी खबर है।
पत्नी: क्यों?
पति: इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलायें बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं।
बीवियों का संगठन दुनिया का इकलौता ऐसा आतंकी संगठन है, जो अपने द्वारा किये गए हमलों की ज़िम्मेदारी भी नहीं उठाता।
बीवियों का संगठन दुनिया का इकलौता ऐसा आतंकी संगठन है, जो अपने द्वारा किये गए हमलों की ज़िम्मेदारी भी नहीं उठाता।
पति-पत्नी में बहुत देर से बहस चल रही थी।
पत्नी: आखिर आप चाहते क्या हैं?
पति: कुछ नहीं। बस तुम ढंग से रहा करो।
पत्नी: सुबह 5 बजे उठती हूँ, पूरे घर में सफाई करती हूँ, नाश्ता बनाती हूँ, बच्चों को उठाकर तैयार करती हूँ, बच्चों को स्कूल भेजकर आपके लिए खाना तैयार करती हूँ, इस बीच में मुझे नाक पोंछने तक की फुरसत नहीं मिलती।
पति: मैं यही तो कह रहा हूँ कि कम से कम नाक तो पोंछ लिया करो।
जब भी आप महसूस करें कि <br/>
1. आपकी पत्नी बेहद खूबसूरत है<br/>
2. तीखे नयनों वाली है<br/>
3. बुद्धिमान है, गृहलक्ष्मी है<br/>
4. आपसे कोई अपेक्षा नहीं करती है<br/>
5. निस्वार्थ स्वभाव से समर्पित है<br/>
तब समझ लें जिस मदिरा का सेवन आप ने किया है, वह उच्चकोटि की है।
जब भी आप महसूस करें कि
1. आपकी पत्नी बेहद खूबसूरत है
2. तीखे नयनों वाली है
3. बुद्धिमान है, गृहलक्ष्मी है
4. आपसे कोई अपेक्षा नहीं करती है
5. निस्वार्थ स्वभाव से समर्पित है
तब समझ लें जिस मदिरा का सेवन आप ने किया है, वह उच्चकोटि की है।
माननीय वित्त मंत्री जी,<br/>
अनुरोध है कि अगले वित्त वर्ष से महिलाओं द्वारा की गयी शॉपिंग के बिल को 'Investment Proof' समझा जाये।<br/>
~ पीड़ित पति
माननीय वित्त मंत्री जी,
अनुरोध है कि अगले वित्त वर्ष से महिलाओं द्वारा की गयी शॉपिंग के बिल को 'Investment Proof' समझा जाये।
~ पीड़ित पति
शादी के मंडप में:
दूल्हा: पंडित जी, पत्नी को दायीं तरफ बैठाना है या बायीं तरफ?
पंडित: देख लो, जैसा ठीक लगे, बाद में तो सिर पर ही बैठेगी।