नारद जी: प्रभु मार्च में बारिश? 
इंदर देव: मार्च शुरू हो गया है, टारगेट भी तो पूरा करना है।
नारद जी: प्रभु मार्च में बारिश?
इंदर देव: मार्च शुरू हो गया है, टारगेट भी तो पूरा करना है।
PK के अंदाज़ में मौसम का हाल: 
मौसम एक दम लूल होई गवा है। बोले तो... ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा... काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का। ई wrong नंबर है... ई गोला पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं... एक तो ठण्डा, ऊपर से ई ससुरा बारिश। 
हम तो कनफुजिया गया हूँ... कि साला स्वेटर पहनू या रेन कोट।
PK के अंदाज़ में मौसम का हाल:
मौसम एक दम लूल होई गवा है। बोले तो... ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा... काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का। ई wrong नंबर है... ई गोला पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं... एक तो ठण्डा, ऊपर से ई ससुरा बारिश।
हम तो कनफुजिया गया हूँ... कि साला स्वेटर पहनू या रेन कोट।
वैसे जेटली की सूझबुझ की दाद देनी पड़ेगी।
एक तरफ ब्यूटी पार्लर जाना महंगा किया तो दूसरी तरफ हार्ट अटैक की दवाओं को सस्ता किया। यानी वो जानते थे कि अपनी पत्नियों को बिना मेकअप में देखकर कई पतियों को हार्ट अटैक आ सकता है।
इसे कहते है असली अर्थ-शास्त्री
कौन कहता था कपूर को सूंघने से स्वाइन फ्लू नहीं होता है? 
खुद सोनम कपूर को स्वाइन फ्लू हो गया है।
कौन कहता था कपूर को सूंघने से स्वाइन फ्लू नहीं होता है?
खुद सोनम कपूर को स्वाइन फ्लू हो गया है।
बजट के बाद रोया है फ़ुर्सत से कोई सारी रात यकीनन; 
वर्ना रुख़सत-ए- फ़रवरी में यहाँ बरसात नहीं होती!
बजट के बाद रोया है फ़ुर्सत से कोई सारी रात यकीनन;
वर्ना रुख़सत-ए- फ़रवरी में यहाँ बरसात नहीं होती!
लड़का: देखो डार्लिंग, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया। 

लड़की: क्या लाये हो जानू? 
लड़का: जुएँ निकालने वाली कंघी।
लड़का: देखो डार्लिंग, मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया।
लड़की: क्या लाये हो जानू?
लड़का: जुएँ निकालने वाली कंघी।
संता के घर पुलिस आई और दरवाजा खटखटाया। 
संता: कौन है? 
पुलिस वाले: हम पुलिस वाले हैं, दरवाजा खोलो। 
संता: क्यों खोलूं? 
पुलिस वाले: कुछ बात करनी है। 
संता: तुम कितने लोग हो। 
पुलिस वाले: हम 3 लोग हैं। 
संता: तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है।
संता के घर पुलिस आई और दरवाजा खटखटाया।
संता: कौन है?
पुलिस वाले: हम पुलिस वाले हैं, दरवाजा खोलो।
संता: क्यों खोलूं?
पुलिस वाले: कुछ बात करनी है।
संता: तुम कितने लोग हो।
पुलिस वाले: हम 3 लोग हैं।
संता: तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है।
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे। 
पति: जो चोरी करता है वह बाद में  ज़रूर पछताता है। 
पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में: और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है? 
पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।
पति: जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।
पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में: और तुमने शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है?
पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।
बिजली, पानी, पेट्रोल के दाम तो कोई भी सरकार कम करवा सकती है, कोई सरकार बीवियों के नखरे कम करवाये तो बात बने।
बिजली, पानी, पेट्रोल के दाम तो कोई भी सरकार कम करवा सकती है, कोई सरकार बीवियों के नखरे कम करवाये तो बात बने।
हम इस तरह होली के रंग फैलाएंगे; 
कि सबके संग हम भी रंगों में धुल जायेंगे; 
इस बार होली का रंग और भी गहरा होगा; 
क्योंकि दोस्तों के साथ दुश्मन का भी रंग होगा। 
हैप्पी होली!
हम इस तरह होली के रंग फैलाएंगे;
कि सबके संग हम भी रंगों में धुल जायेंगे;
इस बार होली का रंग और भी गहरा होगा;
क्योंकि दोस्तों के साथ दुश्मन का भी रंग होगा।
हैप्पी होली!