• पहले शाहरुख़ खान FAN लेकर आया, अब सलमान खान Tubelight लेकर आ रहा है।<br/>
हो ना हो अब आमिर खान 'बिजली का बिल' लेकर आएगा।
    पहले शाहरुख़ खान FAN लेकर आया, अब सलमान खान Tubelight लेकर आ रहा है।
    हो ना हो अब आमिर खान 'बिजली का बिल' लेकर आएगा।
  • मेरा एक पडोसी है जिसका नाम भगवान है और उसकी बेटी का नाम साधना है, मम्मी कहती थी कि भगवान की साधना में मन लगाया कर।<br/>
अब मम्मी को कैसे बताऊँ कि साधना में तो मन लग गया है लेकिन भगवान नहीं मान रहें।
    मेरा एक पडोसी है जिसका नाम भगवान है और उसकी बेटी का नाम साधना है, मम्मी कहती थी कि भगवान की साधना में मन लगाया कर।
    अब मम्मी को कैसे बताऊँ कि साधना में तो मन लग गया है लेकिन भगवान नहीं मान रहें।
  • पति: कहाँ गई थी?<br/>
पत्नी: रक्तदान करने।<br/>
पति: पीती थी तब तक तो ठीक था, अब बेचने भी लग गई।
    पति: कहाँ गई थी?
    पत्नी: रक्तदान करने।
    पति: पीती थी तब तक तो ठीक था, अब बेचने भी लग गई।
  • नौकरी भी पत्नी जैसी होती है,<br/>
जो एक बार मिलने के बाद छोड़ भी नहीं सकतेऔर एक होते हुए दूसरी कर भी नहीं सकते। और एक ख़ास बात जो है, उसे छोड़ के बाकी सब अच्छी लगती है।<br/>
~ एक समझदार पति!
    नौकरी भी पत्नी जैसी होती है,
    जो एक बार मिलने के बाद छोड़ भी नहीं सकतेऔर एक होते हुए दूसरी कर भी नहीं सकते। और एक ख़ास बात जो है, उसे छोड़ के बाकी सब अच्छी लगती है।
    ~ एक समझदार पति!
  • WhatsApp की ऐसी लत लग गयी है कि,<br/>
दरवाज़े की घंटी भी बजती है तो, मोबाइल उठा लेता हूँ।
    WhatsApp की ऐसी लत लग गयी है कि,
    दरवाज़े की घंटी भी बजती है तो, मोबाइल उठा लेता हूँ।
  • ज़हरीला मैसेज:<br/>
पहला दोस्त: देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है।<br/>
दूसरा दोस्त: अबे वो काट नहीं रहा है, उसका ज़हर खत्म हो गया है, रिचार्ज करवाने आया है।
    ज़हरीला मैसेज:
    पहला दोस्त: देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है।
    दूसरा दोस्त: अबे वो काट नहीं रहा है, उसका ज़हर खत्म हो गया है, रिचार्ज करवाने आया है।
  • जब सुबह-सुबह नहाते हुए हम ठण्डे पानी का पहला जग शरीर के ऊपर डालते हैं तो ऐसा लगता है किसी की प्रेत आत्मा शरीर में आ गई हो।
    जब सुबह-सुबह नहाते हुए हम ठण्डे पानी का पहला जग शरीर के ऊपर डालते हैं तो ऐसा लगता है किसी की प्रेत आत्मा शरीर में आ गई हो।
  • इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिए चोंच नहीं निकालता होगा, जितना लड़कियाँ आजकल सेल्फी लेने के समय होंठ निकालती हैं।
    इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिए चोंच नहीं निकालता होगा, जितना लड़कियाँ आजकल सेल्फी लेने के समय होंठ निकालती हैं।
  • एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली,<br/>
`डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिलकुल कम नहीं हुआ।`<br/>
डॉक्टर: कौन सी खेल खेलती हो?<br/>
मोटी औरत: ताश।<br/>
डॉक्टर बेहोश!
    एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली,
    "डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिलकुल कम नहीं हुआ।"
    डॉक्टर: कौन सी खेल खेलती हो?
    मोटी औरत: ताश।
    डॉक्टर बेहोश!
  • पति (फोन पर): खाने में क्या बनाया है?<br/>
पत्नी: जहर।<br/>
पति: मैं देर से आऊँगा, तुम खा कर सो जाना।
    पति (फोन पर): खाने में क्या बनाया है?
    पत्नी: जहर।
    पति: मैं देर से आऊँगा, तुम खा कर सो जाना।
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